處女座 2

處女座很自卑 很多時不敢去要求別人 只好逼著自己走 然而當事情達不到自己想象的完美時 自虐癥便開始發作 向自身發泄情緒.她情商其實不高 復原能力慢 固執 很喜歡鉆問題空子 所以總是把自己逼在死胡同.人無完人 變數很多 地球不是為了自己而轉 別總是把事情看得那麽重.能不能愛自己多一點

處女座弱點

處女座最大的弱點就是心軟....
即使受到再大的打擊和傷害,只要對方低下頭來說對不起,虔誠的道歉,就會忍不住說沒關系....

處女座最見不得別人哭,看到痛哭流涕的人,會不由得去同情,去安慰.....
處女座的心最軟,也最容易受傷,生活的瑣碎,習慣了一個人承受.....

處女座的小小弱點：
脾氣有點大,表面溫和到別人誤以為很好欺負,其實內心脾氣大的可怕,,,,
性格矛盾分裂,自尊超強....
太現實了,認真,看問題太透....
孤獨,缺乏安全感,自閉,憂郁....
愛太深,比較容易受傷,受傷就選擇逃避.....
喜歡亂想,想太多,愛糾結,超倔強.....

处女座...

喜欢胡思乱想,很不愿意伤害别人;
容易走极端,可能有一颗最纯洁的心.....
最理想的爱情,也可能变得完全冷漠无情！♥

习惯独自面对孤单,寂寞,冷清;
善于伪装得很独立,坚强;
其实一点也不独立与坚强;
执着得可怕,不懂得放手....

把阳光给了大家,却把悲伤给了自己！


渴望理解,却不奢求理解；
安于孤独,更能乐于孤独；
自尊心极强,什么事都要做到最好；
处女座让别人感觉:
傻得可以,
甚至会觉得有点脑残；
不过他们就是这样.......

忙忙忙

这几天真的忙到要疯了...

跑这边跑那边...

又塞车....

haiz....

到底我忙些什么呢??

放心不是忙RC....

我忙工作...

哈哈....

不像我对吗??

现在的我连晚上都在家做工....

为什么会这样??

因为不想每天过着蛇仙生活...

1种生活过多了会产生恐惧...

不晓得为什么会有这种感觉...

是不是因为自己已到了1个岁数呢???

对....我老了...

不论是年龄还是身心....

朋友,how r u??

知道你又开始忙了...

所以不敢sms你...

更不敢像以前那样捉弄你...

担心会打扰你,,,

sms你的信息都是因为有事....^^

记得take care.....

2011年8月初7

04/09/2011=2011年8月初7

代表什么呢???

8月初7=我又成长1岁...

经历了不同的1年....

成熟了....

到底什么日子???

8月初7是本人农历生日...

如果跟着农历生日我已经活了26年...

有老到咯...

这26年,对我来讲过得蛮精彩....

我要求没很高...

现在的生活我还满意...

昨晚Fiona, Debrah, Ee Hui陪我过12点...

在玩牌中,疯狂中度过...

今天只跟家人& 干姐,2个好朋友过...

没什么庆祝,只在家吃便饭...

这样我已满足,,,

原本打算叫2个我k的人....

但我担心其中1个会拒绝所以没开口问...

嘻嘻...

我很没胆对吗???

哈哈...

没关系...

无题4

不知不觉酒喝得越来越多........

烟也吸得越来越多....

不开心的事也越来越多...

压力也跟着来...

过了下个星期就要戒烟....

但酒应该就比较难...

每个人一生之中心里总会藏着一些人,

也许这些人永远都不会知道,

尽管如此,这些人始终都无法被谁所替代...

不会因新的朋友而忘记他们....

而好个人就像一个永远愈合的伤疤.....

无论在什么时候,只要被提起.......

或者轻轻的一碰,就会隐隐作痛....

近况感觉

一个星期没找你了...

应该破纪录..

我该骄傲吗???

高兴???

我却没感觉....

电话信息的draft里其实有很多信息是要send....

最终不敢...

这星期把节目排得满....

只因不想有时间让我找你....

相信你会因我没找而有个愉快假期....

也知道你过的不错...^^

27/8/2011

忙碌的星期6....

早上做工....

晚上在好朋友家BBQ....

到现在28/8/2011 1am 才回到家...

下午唱K....

我的小孩们帮我庆祝生日...

她们是第1批朋友今年帮我庆生...

虽然没很大的惊喜但我还是很感动...

你们让我感到很窝心...

谢谢你们...

爱你们哦...

SPM加油哦...

SPM后我们一起再出去...

8月最后的星期5

昨晚又失眠了...

第几个夜晚失眠了???

也数不出...

今天整天在office....

早上还把顾客的issue搞乱...

也解释错给顾客...

牛头不对马嘴...

email给hq,那边的同事都给我搞乱..

完全是blur的...

东西多到我不知道这么做...

顾客一个接一个上来丢"垃圾"给我...

还要帮同事收她的"垃圾"....

明天星期6还需要跟进一些顾客...

又没有sales....

老板一直问为什么....

还讲顾客是不会自动上门的...

超压力...

也有点内疚...

我承认自己在这个月没尽力...

抱着懒散的态度...

加上家事,友情的事让我烦....

造成没什么动力....

接下来的路有点难走...

但我会尽我所能...

不想让老板失望...

不想对不起自己...

现在的我只想好好疼自己...

春梅加油!!!

越是熟的朋友

越是熟的朋友,对话就越粗...
越是熟的朋友,开玩笑就越不计较...
越是熟的朋友,出来玩就越是要管你....
越是熟的朋友,见面少了就越思念.....
越是熟的朋友,你一有错他就越毫不留面地骂你....
越是熟的朋友,就会越在意你...
越是熟的朋友,不管什么事想起的第一个人就是你.......

工作

最近很多事围绕我...

最大单是工作....

让我喘不过气..

我也知道要趁年轻时打拼...

但我不想白头发越来越多...

我告诉你我很大压力了..

你却回复我:

我相信你能...

而且你也做得很出色...

你的能力是大家都看到的...

哇老!!!!!!

老板,可以不要玩这么大吗???

在工作我不想玩咯..

我也不想负责这么多东西啦...

我没有很大的头也不想戴这么大的帽啊....

我已经很矮了...

不要因为工作的事让我变得更矮...

我的天啊...

无题3

话终说不清楚该这么明了???

我选择谈是因为不想历史重演

有选择是好的,虽然很难作出决定....

没得选择的时候，必须要面对才是无奈

对不起....

无题2

很多话我没说,别以为我不懂...

因为我说了也起不了作用...

骗我可以,隐瞒我也可以,但不要被我知道...

因为我相信纸保不住火...

我可以容忍,或是降低自己的底线,但别想踩在我头上...

因为没我的批准踩的人最好有心理准备...

我可以装傻,但别以为我真傻...

因为我只想开心的过生活...

任何的真话,我都可以接受..

因为我知道那是对我好...当然我也会顶嘴...

不要利用我关心的人...

因为我会反感...

无题1

为什么在烦恼??

是因为在执着???

是因为忘不了????

是因为记性太好????

如果什么都可以忘掉,那么每一天都是一个新的开始...

星期1凌晨发恶梦...

让我从睡梦中惊醒...

看着电话发现才4点多...

原本打算再睡但却睡不下...

原因很简单...

一直想着梦中的情形...

到了7点多sms告诉2个人...

其中1个讲那是傻的梦...

讲我想太多...

另外1个就笑我....

问我为什么会发那种梦......

我没给答案因为自己并不知道原因...

回想起来,思考着那个梦是不是其实在给自己提示呢??

是不是有意思呢???

我根本给不到答案...

觉得自己很笨...

常常把自己搞累了...

无题

小时候我们拼命想长大...

因为长大就可以做自己喜欢的事...

长大后才发现还是童年最无瑕....

因为童年无忧无虑....

读书时我们做梦都想工作...

因为作工可以赚钱花....

工作后才明白还是寒窗时光最留恋,最开心...

因为读书没压力,烦恼没有太多...

我们是一路向前走的...

走过了也就错过了.....

不可能再回头....

唯有珍惜即时的拥有....

生命的记忆里才会少一些悔与恨....

11/8/2011

11/8/2011是我今年其中最最糟糕的1天...

哭了很多回...
我的哭不是软弱...
我的哭是觉得自己笨...
我的哭是觉得委屈...

谢谢很多朋友在fb,msg撑我...
请给我一点时间来消化...
我需要过渡期...
我会好起来的...

也谢谢那些伤我的人....
你们的做法让我甘拜下风...

明天开始我不会再让自己从犯1样的事...
我再也不管了...
不关我的事请不要跟我讲...
不关我的事请不要叫我帮...

7月

7月....
每个星期的节目都排的超好....
充实的一个月...
可不可以每个月都像7月那样???

7月...
发生很多事情...
公事,私事,RC,友情都落得一团糟...
接下来的月可不可以不要像7月那样???

很矛盾...

7月是让我工作更上一层楼.....
也因为这一层楼让我透不过气...
老板跟我谈了无数次到最后我妥协了...
接受了...
我不知道我能撑多久..
因为这股压力很重,很大...
虽然自己把target压低了...
但我知道那是骗自己的...
我会尽自己最大的能力让我在这层楼没有后悔...

7月是让我在KHSRC里开始有动摇的心...
第一次这么强烈的心....
当初是承诺,后来是责任,再后来是习惯...
这习惯让我发现它在我心里占据着太重要的位置...
放不下...
明白自己该解脱它...
因为他们从毫不在意我们的苦心,努力...
就算你们现在拿再多的第1给我,我都很难有感觉...
我会期待成绩但我不会喜悦因为你们赢了...

7月让我有机会飞去KL参加MY FM台庆...
当然前提是要先去做工啦...
所谓:天下没白吃的午餐...
那几天虽然没什么大事发生...
但却让我有窝心的感觉...
跟朋友一起吃日本餐..
聊了很多事...
让她破费,真不好意思...
我想说那边的餐真的不错吃...嘻嘻....
在此再次想跟淑芳说谢谢...
再来就是认识了MY FM fans club的一些新朋友...
他们都蛮nice的...
大家都因为MY FM而认识彼此...
台庆晚大家真的很high...
站了6个小时对我来讲值得的....
看到djs们拿着我们订做的灯牌蛮高兴的...
这次的KL trip当然少不了好朋友-丝惠的陪伴...
只想对你说:谢谢&我会支持你的...

7月让我更支持MY FM了...
认识Wayne....
她人蛮好的...蛮疯的...
她有点傻大姐的样但却很精&prof....
在台庆没跟卉勤姐一起拍到照..
但在古晋跟她拍到..
最在意是没买到她最想要喝的starbucks...
卉勤姐,贾森,爱心,Amelyn一直拿我来开玩笑...
我的爱上你MY FM cd 有卉勤姐,贾森,Wayne签名哦...
嘻嘻...
希望下次再见卉勤姐,贾森,Wayne,伟杰,Sam,发仔...

朋友,加油吧!!

最近去唱K必唱之歌是: 解脱 & 最熟悉的陌生人…

一直说服自己再也不要太在意....
不要太在乎,顺其自然以最佳心态面对,
因为发现往往在最在乎的人事物面前,
我们会变得最没有价值...
但结果还是一样=骗自己…

不懂打从几时起,好像跟你没那么好了...
见面少了....
信息也少了....
忍住不找你是因为担心自己吵到你...

很多时候不知为何...
不知道如何去表达了...
我以为你懂....
可是却在一次次的误会与冷战中,
把我们仅剩的那一点点的情&信任都消磨殆尽...
也许最终我们就会变成了最熟悉的陌生人
我无法承诺帮你解决所有的问题，
但我保证不会让你独自去面对....
假如有一天你想逃跑告诉我....
不能说服你留下,但我也会支持你…

朋友,加油吧!!

有時候

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。
有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
有時候，希望時間為自己停下，做完自己....還沒來得及做的事情。
有時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。
有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
有時候，明明自己心裏有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里的發一次瘋。
有時候，突然找不到自己，把自己丟的無影無蹤。
有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
有時候，發現自己一夜之間長大了。
有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。
有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。可當那個可以疼你的人出現的時候，你卻偏執地退隱。
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。
有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裏難過的要死。
有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。
有時候，很容易感動別人的關懷，
有時候卻麻木的像個笨蛋。
有時候，看著時間一點點流逝，任憑歎息，自己卻無能為力。

其實，有時候，真的會想這麼多。　
　
跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裏話。

對於在乎你的，不想讓他們擔心，
有時候，沒有消息就是一種好消息。

其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，
也只是想把最燦爛的一面，
放在每個人對自己印象的首頁。

丟了自己，要記得撿回來。

太看重感情

太看重感情的人都有以下的现象:

1.容易满足更容易受伤
2.总有一种被忽视的感觉
3.付出的远远超过得到的
4.很固執,不懂得放弃
5.总是说著要离开,却一再为自己找不离开的理由
6.在別人面前笑得很开心,一个人的時候却很漠落
7.在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧
8.不會想索要的太多的回報，只要一點點就可以讓我死心塌地，可以很少、但一定要有
9.心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌
10.坐在電腦前不知道做什麼，卻又不想關掉它
11.覺得世界上每一個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人
12.偶爾會有種想消失的念頭
13.不喜歡等待卻總是等待
14.經常不經意的發呆
15.總會把事情想得很長久
16.總是覺得沒有人會把自己放在心裡疼
17.心事放在心底，有一個自己的世界
18.習慣了沉默，在沉默中爆發
19.會懷疑，卻總是要把人往好處想
20.不喜歡一個人逛街
21.一點點事就胡思亂想
22.自己走路會很快
23.隱藏心事，喜歡一個人流淚
24.習慣冷戰
25.喜歡角落、習慣蜷縮
26.莫名地孤單，無法抗拒的恐懼感
27.不愛说话或很愛说话

发神经....

多久没上来这里了???
已经懒惰算了...

可以走掉吗??
可以跑边吗??
可以不管吗??
可以停止这1切吗??

一直以来都对自己说:
春梅,不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱...
不管你怎样倾诉都没用的...
那只会让自己陷入不能回头的地步...
也不要让看不起自己!!!!!!!

每一次我都太在乎别人而伤害了自己..
在乎A,但A却只在乎B,C,D,E............
提醒自己不要太在乎却一直骗自己...
因为自己做不到...
当伤害造成时,我也只能静静在旁舔着那害处...
没人关心...
没人了解...
别人只说控制不了我...随我便... :(

如果不是当初的诺言我现在会是怎样???
不要轻易许下承诺...
因为如果做不到会比没许下承诺的跟可恶...
现在的我并不开心因为我在死撑...
如果有天我撑不了有人会在意吗???

其实我累了...
我习惯假装,习惯了面对所有....
我并不知道自己到底想怎样....
有时候可以很开心的跟每个人说话,玩,可以很放肆的.....
可是却没有人知道那其实不过我的伪装,而且是很刻意的伪装....
我的痛,只有我自己懂....

4月最后第2天

此时的我头很痛+重...

自己也不知道为何心血来潮想上来写写东西...

1边听着歌1边写blog...

4月对我来说过的还好...

没什么大事...

跟朋友去听DAP的talk...

带新朋友去青山...

当然少不了在哪儿吃海鲜...

海鲜=我的至爱....

5月对我来说是最闲的月...

哈哈..

不用忙RC...

因为小孩们都在考试...

不过我很期待跟小孩们一起去sibu...

原本以为会是自己1个人带小孩们但现在有人跟我1起去咯....

记得你要跟我讲你为了什么决定而后悔哦...

希望那天快点来...

我等不及了...

期待...

朋友知道你很忙所以也没去kacau你...

不要自己1个人在搞emo哦..

加油!!!

愛 都是對的

我要过多久才能好呢
有好多辛苦路得走
走到口渴眼泪乾了
人会领悟些什麽
回忆是记者
它会挖出不为人知的寂寞
每一个人的以前
住在心里像事后的孤儿
谁记得那给你心碎的前者
看着月光的河变成一片要命的沙漠
许多人都被骗还硬说太值得
爱都是对的
谁忘了那关於爱情的规则
多少两人漫步变成街上一个人哭着
被抛弃的纪念马路上漂流着
唉人都一样远离快乐
嘿往事重演又去爱了
好些对话是相似的
以前的我它在闹着
爱有好多下集呢
命运轮回着
爱的前身看着时间苦笑呢
浪费一生的想念
最后才懂什麽应该割舍
谁被爱选中做下一个

陌生人

一朵云能载多少思念的寄托
在忽然相遇的街头
当我们擦身而过那短短一秒钟
都明白什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这段情就算曾经刻骨且铭心过
过去了又改变什么
地球它又公转几周了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了连回忆都是负荷
浓情爱恋都已陌生了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是陌生人了
我已是陌生人了

最熟悉的陌生人

还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

农历2月24

今天是老爸华人去世2周年..

整天心情都很moody..

家人又有几个人会记得今天是什么日子呢??

是我太执着吗??

有谁此刻可以安慰我的??

我需要精神上的休息...

可是我可以吗??

精神+体力的用量已经所剩无几...

那里可以让我轻松??

。。。。。。

有耳朵可以借我吗??/
真的很烦...
不知道该怎么做...

此刻心情

刚才跟ms通电话...
放下电话到现在我的心情都很乱...
一直在想...
是我太过于宠她/他们吗??
是我太过于放纵她/他们吗??
是因为我的改变造成她/他们这样吗??
她/他们这样不尊敬人是我的错吗???
我该这么做??

每个人都有自己的见解...
但我发现我的见解再也不能坚持...
会因人而变...
我自己跟自己讲不可以这样但结果还是.......
到底我这么了??



朋友,知道你心情很..........
跟你sms时就有发现但不敢问你...
也不敢吵你..
想跟你讲:
不管怎样我都会在旁支持你...
有什么如果想找人讲我也会在的...
(虽然我知道你不喜欢跟人讲你心事...)
对不起,如果我不小心给你压力...

2月

好久没上来了...
在忙些什么???
自己都不知道...

来回顾2月发生的事:

2月第1个星期过年....
也许年龄关系过年对我来讲不过也是普通日子...
没什么期待...
也没什么气氛...

2月第2个星期....
飞去美里...
见了很多朋友...
谢谢他/她们的陪伴...
很开心...感动...
这里也要谢谢jia chee收留我...
不然我真的睡马路咯...
嘻嘻...

2月第3个星期....
星期3才从美里飞回来古晋...
休息不到1个小时又出去...
因为陪1个要出远门读书的小孩子...
我们还讲了蛮多心事...
希望你在哪儿一切顺利...
星期4=元宵节...
去飞机场送ah yao...
Yao,好好照顾自己哦!!
星期6搞了1个farewell给另1个小孩子-catherine...
因为她也是要飞去远方学做厨师....
星期日跟2个小孩子陪Catherine去Kbox唱k...
满足她想要做的事...

2月第4个星期....
星期2去飞机场送catherine....
她被我搞哭了...
第1次看到她哭....
有高兴咯...
有觉得我变态吗???
哈哈....
Cat,记得回来你是我们advisor&老师们的专属厨师哦...
星期5要回家时关公司的门夹到自己的手..
驾车还用左手,右手不能伸直也不能握拳头..
打字用左手不方便....
可怜的我...
现在还在痛着咯...:(

还有什么大事没提到吗??

朋友,希望你能跟我们1起去KL玩...
不敢再问你是因为不想给你压力...
我之前给你讲的那事我是认真的...

錯的人

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真正的可笑

爱得太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身


明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正可笑
爱得太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身

可能在爱里面这样算笨
可能永远没有所谓永恒
但是我不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

爱得太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我还是奋不顾身
我太笨明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我相信有点可能

勤劳?? 高兴??

最近很勤劳上来写东西哦....
哈哈....
会持续多久???
我自己也不知道..

不要再问我几时拿bonus了??
公司又不是我的...
问我也没用啊...

今天拿到我的东西了...
高兴啊...
奖励自己的...

可是心情还是很郁闷...
到底我是怎么了???

有谁可以告诉我???

累

最近很多事发生...
好事没几样...
不愉快的事就很多样..
让钱包大出血的事也很多样...
我快要不知该这么做了...

家事-我背的很辛苦.. (却得来失望）
友情被我搞砸...
公事让我烦..

问自己到底什么才没让我想???
累了...
可以休息吗??
可是我可以吗???

后悔当中

在后悔当中...
真的超后悔...

今天的sms draft里有很多msg都是自己不敢按send出去..
因为答应给大家时间+空间来想..
可是刚才还是send了msg...
已经习惯有事没事都sms...
突然没sms真的很不习惯...
整天不知该做什么...

不知道该这么做才可ning补自己的过错...

搞砸

我把1切都搞砸了...
我的错..
时间可以倒回吗??
为什么我可以这么笨??
为什么我可以这么冲动??
为什么我没问清楚就怪人??
为什么我在RC却可以先问清楚再comment...
但为何我在其他方面就做不到???

失败...

真的对不起被我伤害的人..
不希望看到你们emo..

抱歉

流泪

最近几个晚上都在失眠...
原因有很多..
但不知哪个是我的才是真正的原因...

现在的我是失望到极点...
又再1次因为朋友而流泪...
又再1次做了不该做的事...
我觉得我是应该醒了...
应该跟朋友有1个界限了...
我不想自己1次又1次被伤害....
我现在才知道原来在朋友的心里我是这么的微不足道...
不要跟我讲我胡思乱想...
而是朋友的所作所为让我下这个定论...

我不知道自己还可以承受多少的利刀...
但对我来讲真的是够了...
我不想1次1次被人拿着利刀插进...

2011的第1篇blog

刚才在驾车时突然就想要今天在这里写些东东...
2个多月没来这里写东西...

最近心情很郁闷...
不知道为什么会这样...
没什么心情要做工...
很懒惰...
sms人没reply??
没人给我欺负??
早餐没吃??

今年的我该做什么呢???
我要去旅行...
我要跟家人拍全家照...
慢慢找工...

至于RC,我希望那些小孩子成熟点...
还有,我不喜欢有人恶意中伤RC或是KHSRC..